un pibe de dice a una rubia:

un pibe de dice a una rubia: que opinas del muro de Berlín? a lo que la rubia contesta -''no se no tengo a Berlín en el face''

LA PRIMERA VEZ'

 ''LA PRIMERA VEZ'' Ella: me va a doler? El: no, no Ella: tengo miedo El: acostate y quedate tranquila Ella:esta bien El: habri mas !! Ella: despacio !! El: voy a tener cuidado. Ella: me esta doliendo El: no agas caso, la primera vez siempre es asi. Ella: esta sangrando El: despues limpio Ella: me esta doliendo El: ya la saque. Ella: cuando me puedo sacar la otra muela doctor? Jajaja. Mal pensados

Una rubia y una morocha iban al cine

Una rubia y una morocha iban al cine; cuando salieron de ver la pelicula la rubia dice: Que buena la pelicula de los pitufos, ya todos Grandecitos.. 

y la morochaa le contesta: Vimos Avatar pelotuda.

Ponele un par de efectos a tus Fotos..

DATOS TÉCNICOS
English | Medicina Incl. | 22 MB | Windows 2000/XP/2003/Vista/Server 2008/7/NT

DESCRIPCIÓN

¿Te gustaría decorar tus fotos y añadirles todo tipo de efectos? Photo Art Studio es una sencilla aplicación que te permitirá hacer todo esto y más.
Con Photo Art Studio podrás darle a tus imágenes ese toque personal que deseas, sin necesidad de usar complicadas herramientas u opciones que te pueden llevar mucho tiempo. Incluye varias funciones necesarias para el procesamiento de fotografías digitales, como la mejora automática y edición de la imagen, creación de efectos especiales, elaboración, decoración y la posibilidad de añadir etiquetas en la misma.
Además, para todos aquellos con conocimientos más avanzados, Photo Art Studio incluye otras opciones de configuración para darle a tu fotografía un toque profesional. Aparte de utilizar Photo Art Studio para retocar tus fotos, puedes utilizarlo para crear postales, collages y otras muchas composiciones originales.

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algunas verdades de lo que en realidad quieren decir los hombres y las mujeres. espero que les guste

hola amigos hoy les traigo algunas verdades de lo que en realidad quieren decir los hombres y las mujeres. espero que les guste!!! Las mujeres y lo que realmente quieren decir: 
Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles,pintar......
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte= Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante
(La contestacion a: que pasa?): Nada = Todo
Todo = Estoy con Sindrome PreMenstrual




Los hombres y lo que realmente quieren decir: 

Te ves muy linda = Me gustaria acostarme contigo
Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Lindo vestido = Lindo busto
Se te ve bien el pantalon = Lindas nalgas
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te Quiero = Hagamoslo ahora
Yo tambien te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama
Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama
Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella
A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja
Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia,Martha,Paulina,Andrea............
Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo =No me quiero casar contigo
Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine,lave,planche......
Tu mama te cuida mucho verdad? = maldita vieja loca
Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes
Te ves diferente = Estas engordando
Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si despues podemos ir a la cama.
(De compras): Ese esta muy bonito= Y la modelo se ve muuy buena
Todo te queda muy bien= Elige cualquier p... vestido, ya vamonos 

Otro de Aviones... jajajaja

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empelada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.


Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:




- ¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. 

Lamentablemente olvida cerrar el microfono y le hace un comentario al copiloto:


- Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?

La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:


- A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"

En un vuelo

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:





- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de.... OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- 
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!

Segundos despues, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de cafe se me cayo encima. 

No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones... .
Y uno de los pasajeros grita:


- Hijo de puta, vos tendrias que ver como quedo la parte de atras de los mios...

El amor

Antes del matrimonio: 

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez. 
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona. 
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!




Después del Matrimonio:

 Leelo de abajo a arriba. 

La esposa le dice al esposo:

No soy:

La esposa le dice al esposo: 
-¿Por que no arreglas la luz del pasillo? 
El esposo contesta: 
-¡Pero si yo no soy electricista! 
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?-¡Pero si yo no soy carpintero! 
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: 
- ¿Cómo has arreglado todo? 
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. 
-¿Y te cobró algo? 
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. 
-¿Y de que le hiciste la tarta? 
-¡Pero si yo no soy Repostera...!

8 Secretos para llevarse bien con la pareja....

1. Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y 
un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 

2. Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 

3. Le pregunté a mi mujer a dónde querí­a ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: 


- "A algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". 


Así­ que sugerí­ la cocina. 


4. Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 

5. No he hablado con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 

6. Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. 
Ella se quejó: 


- "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". 


Entonces le compré una silla eléctrica. 


7. La última pelea fue culpa mí­a. Mi mujer preguntó: 


- "¿Qué hay en la tele?. 


Y yo dije: 


- "Bastante polvo". 

8. Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadí­sticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio.

Siete mil personas se infectan de VIH al día

Siete mil personas se infectan de VIH al día   
Este domingo se cumplen 30 años desde que se confirmaran los primeros casos del virus y aún no hay cura para este mal 



Cerca de la mitad de los portadores de VIH no conocen su situación y, a pesar de las medidas preventivas, alrededor de siete mil personas se contagian del virus cada día. Estos son algunos de los datos del informe realizado por las Naciones Unidas en el marco del 30º aniversario desde que se confirmara la aparición del virus.

Fue el 5 de junio de 1981 cuando epidemiólogos estadounidenses publicaron un estudio en el que describieron cinco casos de jóvenes cuyos sistemas inmunológicos habían sido afectados por el VIH.

El programa ONUSIDA lanzó el informe "Sida a los 30: Naciones en la encrucijada", donde se elogian los "avances espectaculares" para conseguir medicamentos para pacientes de países pobres.

Años atrás esto sólo era posible para las naciones más ricas. Sin embargo, también se hace referencia a que aún se está muy debajo de la meta de "acceso universal".

Sobre Latinoamérica, el informe afirma que más de la mitad de la población con el virus tiene acceso a tratamiento.

Además, agrega: "La región puede estar orgullosa de su baja incidencia de sida en la población general".

Por otro lado, Francoise Barre Sinoussi, quien ganó el Premio Nobel por su labor en la identificación del virus, manifestó que encontrar una cura sigue siendo prioridad.

30 millones de personas han muerto por causas relacionadas al virus, según la ONU. 26% de todas las infecciones a nivel mundial corresponden a mujeres de entre 15 y 24 años. 

Drive Angry (2011)

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Virus de Facebook

Diviértete o indígnate con las leyes más absurdas del mundo

Diviértete o indígnate con las leyes más absurdas del mundo

Desde prohibir el sexo oral, salir de un avión en marcha, detenerte por no cumplir una promesa, son algunas de estas reglas que no han sido derogadas aún
  

 

  
 A lo largo de la historia estas reglas no fueron derogadas (Foto: Archivo )
   
  
En el mundo hay una gran cantidad de leyes "surrealistas" que pese al tiempo se siguen aplicando, pese a que fueron dictadas en épocas pasadas como respuesta a las necesidades que imperaban en la sociedad de ese tiempo. 

Desde prohibir el sexo oral, salir de un avión en marcha, detenerte por no cumplir una promesa, saber montar en bicicleta para tener permiso de conducir, son algunas de estas reglas que no han sido derogadas aún en algunas partes del mundo.

Sin embargo, aunque están vigentes, la modernidad y el avance de la sociedad hacen que ya no se lleven a la práctica en su mayoría, debido a la imposibilidad de enmarcarlas en el contexto social actual, aunque existen sus excepciones.

Aquí te dejamos la lista completa:

1. En Arkansas (USA) los hombres tienen permitido pegar a su esposa una vez al mes.


2. En Minnesota (USA), está prohibido dormir desnudo.


3. En Hawaii te pueden multar por no tener barco.


4. En Arkansas (USA) se prohíbe a los perros ladrar a partir de las 6 de la tarde.


5. En Inglaterra es ilegal que una señora coma chocolate en un transporte público.


6. El sexo oral está prohibido en Carolina del Sur (USA)


7. En Tennesee (USA) Es ilegal para la mujer conducir un coche a menos que haya un hombre corriendo o caminando delante de ella, agitando una bandera roja, para avisar a los demás conductores y peatones que se acerca.


8. En New Jersey, está prohibido sorber la sopa


9. En Maine, una Ley prohíbe salir de un avión en marcha.


10. En Indiana (USA), el valor del número PI es 4 y no 3.1415...


11. En Pensilvania, es ilegal que más de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.


12. En Arizona (USA), está prohibido tener mas de dos vibradores en casa


13. En Florida, si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo


14. En Luisiana te pueden detener por no cumplir una promesa.


15. En Oklahoma (USA), es ilegal abrir una botella de refresco sin la supervisión de un ingeniero con título


16. En California se garantiza la luz solar por ley.


17. Es ilegal morir en el Parlamento Británico


18. En Indonesia, se castiga con la decapitación a quien se masturbe


19. En Australia es ilegal usar mini shorts rosas a partir del mediodía de los domingos.


20. En Japón solo la familia real puede pintar su auto de rojo.


21. En Singapur es ilegal mascar chicle.


22. Las mujeres tienen prohibido usar zapatos de charol en Ohio (USA), pues su ropa interior podría reflejarse en ellos.


23. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía


24. En Inglaterra está prohibido bautizar con el nombre de reina o princesa a una mascota a no ser que se disponga de permiso real.


25. En Illinois, te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.


26. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto


27. La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.


28. En Israel, está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados


29. En Masachusetts está prohibido que los asistentes a un velatorio coman más de tres sandwiches.


30. En Alabama (USA) está prohibido jugar al dominó los domingos.


31. En el estado norteamericano de Colorado está prohibido prestar la aspiradora.


32. Poner sal en la vía del tren en Alabama (USA) puede ser castigado con la pena de muerte


33. Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora en California


34. En Baluchistan (Pakistán), se les permite a los hombres intercambiar a su hermana por una esposa


35. En Vermont (USA) es ilegal negar la existencia de Dios.


36. Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. 


37. En la isla australiana de Tasmania, es ilegal ser homosexual


38. En Michigan las mujeres necesitan el permiso de sus maridos para cortarse el pelo


39. En Italia necesitas saber montar en bicicleta para tener el permiso de conducir.


40. En Alabama (USA), es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.


41. En Arizona, es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan


42. En Iowa (USA), los pianistas con un solo brazo deben actuar gratis.


43. Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel en Carolina del Norte como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado ya están legalmente casados.


44. Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el Día de Pascua en Tennessee


45. La tala de cactus se penaliza con hasta 25 años de cárcel en el estado de Arizona


46. En California una secretaria no puede quedarse sola con su jefe en una habitación cerrada.


47. En Alaska, está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano


48. En Canadá está prohibido terminantemente regar el césped mientras llueve.


49. En el estado canadiense de Ontario están prohibidas las muestras de afecto los domingos.


50. En Montana (USA), está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios


51. En Idaho (USA), si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso


52. En California, las mujeres solteras (viudas o separadas) tienen prohibido tirarse en paracaídas los domingos.


53. En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos


54. El California hay que tener licencia de cazador para poder poner ratoneras.


55. En Washington es ilegal pintar a los topos la bandera americana


56. En Quebec (Canada) es ilegal pintar una casa en más de dos colores distintos.


57. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo


58. Está prohibido dormir en una fábrica de queso en Carolina del Sur


59. En Turquía está mal visto hablar en voz alta a los ancianos.


60. En Alaska, aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido


61. En Indiana, no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga.


62. En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola


63. En Kentucky es obligación bañarse al menos una vez al año.


64. Está prohibido cazar camellos en Arizona (USA)


65. En Nueva York necesitas una licencia para colgar la ropa


66. En Carolina del Sur, es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar


67. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.


68. En Guinea Ecuatorial está prohibido llamar a una hija Mónica


69. En Suiza está prohibido lavar el auto los domingos.


70. En Utah, los pájaros tienen preferencia en la autopista


71. En Canadá está prohibido intentar aprender brujería.


72. Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que seas inteligente en Hong Kong


73. En Tailandia no se puede salir a la calle sin ropa interior.


74. En Chicago, esta penado por la Ley comer en un lugar que se esté quemando


75. En Alberta (Canadá) está prohibido pintar los troncos de los árboles.


76. En China no se permite chupar los palillos con los que se come.


77. Nunca se apoye en el umbral de una puerta en Tailandia, ahí viven los Dioses.


78. En Hawaii, está prohibido meterse monedas en las orejas de uno


79. En Indonesia está mal visto tocar la cabeza a la gente.


80. En Alabama (USA), está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón


81. En Irán está mal visto sonarse la nariz en público.


82. En Virginia, no se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM


83. En Dinamarca nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de él.


84. En Arkansas, está prohibida la cría de cocodrilos en bañera.


85. Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo en Camboya


86. En Pensilvania, es ilegal tener sexo con un camionero dentro de las casetas de cobro de las autopistas.


87. Las radios canadienses están obligadas a reproducir un tema nacional por cada cinco.


88. En Alabama, no se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.

Maestro humilla al (Vivo) de la Clase

cago el vivo..

the hit list (Accion)

Un hombre crea una lista de gente a la que querría eliminar durante una borrachera

Link:  

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Parte 2: http://www.megaupload.com/?d=3DC3ITJL
Parte 3: http://www.megaupload.com/?d=NYA69GJX
Parte 4: http://www.megaupload.com/?d=ZLQ2HPC1

Tecnologia 2011 - increible

Acá les dejo cinco avances tecnológicos:
1_ Grafeno:

El grafeno es una estructura laminar plana compuesta por celdas hexagonales de átomos de carbono, cuya estructura es explicable mediante hibridaciones del tipo sp2, y que presenta las siguientes propiedades: excelente conductor térmico y eléctrico, elástico y duro, muy ligero, poca pérdida energética al paso de electrones, posibilidad de reaccionar con otras sustancias, más eficiente que el silicio, soporta radiación ionizante y es transparente y denso (entre otras muchas) 
2_ Robots Enfermeras:

Este material derivado del grafito es barato, flexible, transparente y de gran conductividad. Sus descubridores se alzaron este año con el Nobel de Física. Puede ser empleado para pantallas táctiles, celulares y paneles solares.

Esta unidad de videoconferencia móvil ingresará a la habitación de los pacientes para realizar diferentes procedimientos de rutina (tomar la presión o la fiebre, entregar medicación) e interactuar con los pacientes. 


3_Redes de sensores inalámbricos:
Son nodos de computadoras en miniaturas equipadas con sensores coordinados para una tarea común. Un sólo artefacto analiza el tráfico o el clima, detecta actividad sísmica y movimientos militares. Se caracterizan por su fácil instalación, ser autoconfigurables y convertirse en emisores o receptores de datos en pocos segundos. 



 4_Componentes Fotovoltaicos:Al colocar nanopartículas de plata sobre paneles fotovoltaicos de película fina, convierten de un 8 a un 12% de la luz que captan en electricidad. De masificarse este hallazgo, podría cambiar el equilibrio de la tecnología utilizada en las células solares. 



5_Implantes Cibernéticos:La nueva generación de dispositivos médicos implantables se basará en materiales ópticos y electrónicos. Actuarán monitoreando signos vitales y almacenarán datos para agregar al historial médico del paciente.